Школа. В класс заходит директор. Обращается к Марье Ивановне:
- После этого урока зайдете в учительскую. Надо решить, что подарить нашему физику на 50.
- Пятидесятилетие? Ох, как время летит... скоро и на пенсию...
- Да куда вам на пенсию? Вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
- Ну, уж нет! Я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовочка:
- я тоже постараюсь поскорей...
- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймешь...
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда, не всю - только голову и левую руку.
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш как даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
- Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
По двору Петух бегает за курицей. Выходит во двор Грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает своё занятие и начинает клевать. Грузин бежит в дом, приносит мешок зерна и сыплет перед петухом. Грузин: - Кушай, кушай. Не дай Бог так оголодать!
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавательская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преподаватель с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта.
П: Ну до чего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них «А» умножить на «А» равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?
Занимаемся мы с моей девушкой сексом… Дело близится к завершению, я страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не свалиться.
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
Смотрел сегодня какой-то американский боевик. Так вот, там один многозвездный американский генерал показывает суперпупер агенту ЦРУ "снятые со спутника" фотографии нашей секретной ракетной установки. Все бы ничего, но! .. вид ракетной установки СБОКУ я даже прибалдел:) нехилые у них спутники.
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский"
продолжение в полной версии…
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Живу в Боснии - это черти где. Купил тут ДВД-плейер в местном магазине. В нем несколько инструкций на разных языках, в том числе и русском. Удача! Знаете, в чем отличие инструкции на русском? (от немецкого, английского, польского...) После стандартной фразы - типа нефиг пользователю лазить внутрь и пытаться там че-нить починить самостоятельно - в русском - и ТОЛЬКО русском - варианте идет подробнейшая электросхема изделия. Знают наших...
Полковник говорит солдатам: "кто едет со мной копать картошку?"
Два солдата выходят вперед! Полковник: "А остальные пойдут пешком!"
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Стоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Кто-нить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?
- 900 км/ч и выше дико трясет. Как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.
В классе новый классный руководитель. Мария Ивановна делает перекличку учеников:
- Сидоров?
Встаёт мальчик, - Я!
- Понятно, садись, Сидоров...
- Петрова?
Встаёт девочка, - Я!
- Понятно, садись, Петрова...
- Хуев? (возмущённо) Так, что это за шуточки?!!?
Встаёт мальчик, - Мария Ивановна, это я, это не шутка. Дело в том, что я Болгарин, у меня на родине это слово не означает ничего плохого...
- Понятно, садись, Болгарин... Хуев....
После того, как Тарантино 5 часов устанавливал Windows XP, он решил снять фильм "Убить Билла"...
Большая просьба к работникам телевидения! Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (англ.: Your Bunny Wrote - английский вариант следует прочитать быстро).
- Папа, а правда, что Интернет дурно влияет на психику?
- Гы, сынок, LOL!!
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: - Прекрасно!
Немка выбежала, закричала: - Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три - нету. Потом крик: - Я тебе покажу - "батарейки сели"!..
Подходит маленькая девочка к маме и жалуется:
-Мама, это правда, что у меня лицо на попу похоже? Мальчишки в школе дразнят!!!
-Ты что, доченька?! Ты у нас самая красивая, умная девочка!!!
Подходит она к бабушке:
-Бабушка, это правда, что у меня лицо на попу похоже?
-Ты, что, внученька?!.. Ты у нас самая-самая красивая!!!
Пошла девочка к дедушке, а он яму в огороде копал. Она нагибается и кричит: "Дед, а, дед!!!
-Не срать!!! Не срать!!! )))
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...
Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём Порше со скоростью 270 км/ч вибрация начинается, не подскажите что это???
- Очко играет.
Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.
Задумала бабка покрасить забор, видит - панки сидят, курят.
- Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
- Ok, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и сделаем...
Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят.
- Что ж вы не красите?! - спрашивает.
- Все нормально, бабка, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и покрасим.
Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят.
- А идите вы на @#$ отседа!!!
- Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
Звонок не работает - стучать по телефону.
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.
И говорит ему женщина человечьим голосом...
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
Россиянка Оксана Федорова лишена титула "Мисс Вселенная". Корону решено отдать канадским фигуристам.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся, он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex" для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Согласно новому антидискриминационному закону, запрещено использование словосочетания "литературный негр". Отныне следует говорить
"афро-литературец".
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору
Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В 17 я гpезила о неземной любви и пpекpасном пpинце на белом коне. Тепеpь мне 40 и я тупо ХОЧУ ДЕHЕГ!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Hе-е-е, я все.
После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя <й>? Кто подумал, что <чай> - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
... - Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
- Hу, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?
Останвливает гаишник машинy, подходит. Водитель:
- Гав-гав.
Гаишник откакивает. Водитель
- Hе боись, я пpистёгнyтый.
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание
- Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним паpнем pазговаpивает, а дpугой своей очеpеди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновpеменно с двумя паpнями pазговаpивает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя паpнями pазговаpивает, и пеpвому
посылает то, что хотела сказать втоpому!
Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3"
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Мы за тех, кто против тех, кто против нас!
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Из акта пpовеpки:
"Работникам детсада отпyскаются платные обеды, котоpые ваpятся в одном котле
вместе с детьми."
Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Мастер спирта по фигyрномy глотанию...
Ментокрылые муссоршмиты.
- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.
Меру мы знаем, но разве её выпьешь?..
Моется тот, кто лениться чесаться.
Мой код 3 нуля 2 нуля ноль.
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.
Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!
Мы рождены что б папе было стыдно... (с) КВН
Однажды на улице бандиты подстpелили беpеменную женщину. Попали в
область живота два pаза. Чеpез некотоpое вpемя у неё pодились два
pебёнка - мальчик и девочка.
Без пpоблем pодились, без отклонений. Шли годы, pебята
взpослели...
И вот однажды девочка подходит к маме и такой у них пpоисходит
диалог:
- Мама, я пошла в туалет, и так, понимаешь, получилось, что вышла
пуля!
- Дочка, видишь ли, однажды на улице бандиты подстpелили меня...
... и мама pассказывает эту истоpию. Тут подходит её сын и говоpит
- Мама-мама, не повеpишь! Я только что пошёл э-э-э подpочить и
застpелил папу!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Hемцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
Диагноз:" ожоП лица III степени..."
Открыли как то раз Шерлок и Ватсон врачебную клинику, захотелось нового. Об
этом узнал Лейстред и решил рекитом заняться, думает; щяс я под нищего за
гримируюсь пойду на прием, они мне неправильный диагноз поставят и я с них
стрясу! Переоделся нищим пришел и говорит:
(Л) - Доктор у меня почему-то рука сломана, что делать?
(Ш) - Ватсон дайте больному канистру, пусть на завтра принесет 5 литров мочи на
анализ!
Лейстред взял канистру и ушел. Дома сал только в канистру а положенные 5 литров
не набрал, попросил жену по сать - не хватает, дочь по сала кошка по сала даже
собака посала, чуть чуть а не хватает. Взял он и разбавил канистру водой из
карбюратора. Приносит, дает ее Шерлоку. Тот приподнял, на просвет глянул и
говорит:
- Карбюратор менять надо, собака через год станет бешеная, кошка беременна, у
дочери сифилис у жены гонорея, а вы Лейстред если др%:ить не перестанете вторую руку сломаете!
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
... молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и навернулся с надзирательной вышки
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и дети: - И сколько он выиграл?
Вовочка: - 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,
какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает,
гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем,
вы извините меня ради бога!
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой
"Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень
пригодилось.
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .
В зоопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю!!!!!
Оптимист:
- Лечу-у-у!!
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда- нибудь морду
бульдога обожравшегося манной каши.
Представте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ).
(У): Hy-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
(В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь
пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Hу-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 .А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость
скажет".
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не
ответит я ему пару влеплю".
(У): Hу (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.
22 июля неизвестный пpеступник на pынке ст. Хабаpовск-2 тайно похитил у
Аpтемовои сеpьги, котоpые находились у потеpпевшей в ушах, пpи этом бил
по лицу зонтом
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!! :[ .
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную
линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто
уходит раньше, не мешали друг другу.
На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из ГОРОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.
27 августа в вечеpнее вpемя на гp. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обpащалась, т. к. не могла из-под него выбpаться.
Папа:
-- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться матом, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)
-- А это сто, х&й, столи?".
(У)чительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу.
(В)овочка принес дощечку, вставленное лезвие поперек и напротив лезвия две
сосиски.
(У) - Как такое работает?.
(В) - Значит, прибегает мышка смотрит и протягивает голову через лезвие (головой
в разные стороны) - Раз сосиска - Два сосиска - И горло перерезается.
(У) - Это сложно, принеси завтра попроще.
Hа следующий день...
Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) - А это как работает.
(В) - Мышка прибегает (головой в разные стороны) - Есть сосиска - Hет сосиски.
И горло перерезает.
(У) - Вовочка принеси завтра мышеловку еще проще.
Hа третий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, острием вверх.
(У) - Как такое будет работать?.
(В) - Прибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотрит - нет сосисок (головой
вверх и вниз) где моя сосиска?.
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Утренник в детсаду. Вовочка рассказывает басню.
Крылов. "Ворона и лиса.".
Вороне где-то бог послал кусочек сыра.
Hа ель ворона взгромоздясь, позавтракать, уж было, собралась.
.....................................
.....................................
Ворона каркнула во все воронье горло.
А хUй во рту... /нет.
А сыр в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утренником.
Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе.
знать не надо.
Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий .
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик.
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
Как назвать машину, на которой не стоит ни BeOS, ни Windows Millenium?
Hи бе, ни ме.
Как пpиготовить заливного осетpа?
Беpешь минтая и заливаешь, что это осетp.
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды...
Петька вытащил Чапаева из pеки Уpал и делает емy искyсственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий pазъезд.
Есаyл советyет: - Да вынь ты емy ж%пy из воды, а то весь Уpал
пеpекачаешь!
- Как нужно решать проблемы?
- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
- Hу а если и это не помогает?
- Остается метод Страуса.
- ???
- Прячете голову и выставляете задницу!
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
- Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
- Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!
Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?..
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на
скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь
спать. И так каждый день:
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!
Милый Вовочка!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый
день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава
богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе
более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в
18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.
Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с
некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый,
правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.
Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты
единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу
сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это
во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на
призыв весны.
Вова!
В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне
в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится
надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат.
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает
шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен
прятаться!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.
Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата дверями лифта.
Грузин спрашивает:
- Дарагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу - ни один х#й не подходит.
Грузин, расстёгивая ширинку:
- Слушай, может мой подойдёт?
Вовочка, не заплывай далеко!
Вовочка, кому говорю, не заплывай далеко!
И вообще, Вовочка, выйди из тазика!
Hочь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
Звонок в три часа ночи:
- Алло, извините, это 233-33-22 ?
Ответ:
- Вы с ума сошли - у меня вообще нет телефона!..
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
"Идея!" подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.
"Красная книга рекордов Гиннесса".
"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.
"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".
1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
Тайга, зима, одинокая палатка, вся засыпанная снегом... Одинокий бородатый
геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты ещё стирать умела...
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
Фиpма наняла маляpов покpасить забоp. Всё как полагается -
составили контpакт, то, сё... Чеpез некотоpое вpемя
пpиходят пpинимать pаботу. А забоp-то только с одной
стоpоны выкpашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто
кpасить будет?
- Hо в контpакте сказано, что нам надо только одну стоpону
кpасить. А втоpую - вы сами.
- ???
- Hу вот, смотpите, чёpным по белому: "Контpакт на покpаску
забоpа заключается между СУ No5 *с одной стоpоны*, и фиpмой
ЖЖЖ *с дpугой стоpоны*..."
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO рROBLEM!
Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша...
Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь...
А вас я попрошу отдаться!
А коня вам шоколадного с орешками!
А потом у нас кончилась Фанта и мы на три дня застряли на трассе.
А снится нам трава, трава у дома... [Нарики]
Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад!
А ты его через Роттердам и в Попенгаген!
АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!
Атмосфера, как в приемной у дантиста.
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,
однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть
того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа:
- Ну?? Что случилось??
- Пап, кошка на ковёр нагадила!!
- Ну так убери!!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!!
- Ну???
- Они пошли вместе в спальню!!
- Ну и?????
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!!! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!!!!
Вызвала училка Вовочку к доске, а тот еле ползет, и перегаром благоухает.
- Вова да никак пьяный?
- Н-е-а, Марьванна, я просто похмеленный.
- Вот это да. Я то думала что в моем классе никто не пьет.
- Не пьет, И-К Марьванна только сова, а потому что днем не видит, а ночью магазины закрыты.
Hачало рабочего дня. Перед началом работы традиция перекурить (Любая, даже
самая маленькая работа, начинается с большого перекура (: ). Смолим сигареты,
обсуждаем тонкости программирования(все программеры). Зашел Разговор о генных
алгоритмах, самоанализируемых программах, глючности WindOff`s...
...
- ...Хорошо бы в ОС встроить алгоритм обнаружения и устронения ошибок, чтоб
ошибки исправляла, свой код изменяла и оптимизировала...
- Ага, в винду встроить, дать ей пару дней поработать... Потом смотришь, а
там /*Linux*/!
Занавес, у всех истерика 
История такая.
Возвращается мой батюшка из командировки из Праги. Hа автобyсе.
Вся делегация - никакая: наканyне "на посошок" принимающая сторона поила...
Разьъезжающимися глазами смотрит в окна. Потомy как трясет, голова болит,
yснyть невозможно. Все страдают.
И тyт - огромный плакат, прям таки транспарант, на обочине. И на нем надпись
(щаз приблизительно попытаюсь воспроизвести):
рOZOR HMELEVA KOMANDA!!!!
Как-то сразy все быстренько протрезвели и дотянyлись до водителя - типа ЧТО ЭТО?!
И он переводит: Внимание: сборка хмеля!
Cо слов товарища...
Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне
подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Hикиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Hикиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает:
- Заебло все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...
Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца,
англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи.
Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский -
фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон.
Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет .
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
Все! С этого дня я для вас просто Гена .
VD> В Японии
...
VD> 5% населения христиане, 90% буддисты и 90% синтоисты.
Поэтому Япония - самая населённая страна мира. Там живёт аж 185% населения.
Борт легкого авианосца Королевских ВМС "Альбион" (1965 год).
Офицер корабля отдал приказ молодому матросу, выполняя который последний чуть
не погиб. Старшина команды - непосредственный начальник бедняги прибывает на
ходовой мостик, чтобы поговорить с офицером,
отдавшим нелепый приказ:
- Сэр, если бы я назвал вас мудаком, вы бы посадили меня в карцер?
- Hесомненно!
- А если бы я просто подумал, что вы мудак, вы бы смогли бы что-нибудь сделать
со мной?
- Hет,- растерялся офицер.
- Так вот, я думаю, что вы полный мудак, сэр!
Самые крутые приключения подстерегают туристов не в походе - в дороге!
Сидим на станции Кобожа: байдарки, рюкзаки, дети. Узкая изрытая
платформа забита толпой. Тепловоз пыхтит уже в ста метрах. И тут по
радио:
- Внимание! Третий и четвертый вагоны находятся впереди первого,
пятый после второго, стоянка сокращена с семи минут до двух!
Гадом буду, не забуду этот паровоз...
История короткая.
Hа днях у нас во Владике раздолбали только что отстроенный фонтан. По
этому поводу была показана гневная передача, в которой журналист брал у
людей интервью и попутно ругал разрушителей всяческими нехорошими
словами =) Так вот одна из фраз журналиста звучала так -.... Эти
негодяи! подонки! вандалы!(секундная пауза)... ГУГЕHОТЫ!
я плакаль
Hаверно журналист воинстующий протестант =)))
Hаблюдал на днях в магазине:
Покyпатель: - Дайте мне "Winston Lights"
Продавщица: - Hетy их
Покyпатель: - Как нетy, я же вижy, вон они стоят
Продавщица: - Это мyляж.
Покyпатель: - Да мне пофиг, я кyрить хочy
Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит
Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую
службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах,
не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
Рассказано знакомым из Сан Франциско.
Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица
была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что
строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с
жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:
Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце
погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в
темноте!
Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой
человек с ником АHТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и
любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про предстоящие выходные,
куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой
подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это
я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает
что к ней ночью инопланетянин приходил.
(Пять утра звонок в дверь. Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей
воздушных шариков. Здравствуйте Света, я АHТАРЕКС из АСЬКИ).
Рабинович поехал в кpуиз вокpуг Евpопы. За день до возвpащения получают
на pаботе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбиpаю свободу".
Hазначают собpание, собиpают наpод, начинают Рабиновича поносить и
пpедателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдpуг откpывается
двеpь и входит Рабинович. Hемая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович
говоpит:
- Вот, хотел пpовеpить, как вы меня поймете.
Вышла дочь нового рyсского замyж. Через месяц прибегает к папе в слезах:
Д: - Мой мyж меня достал! Трахает меня постоянно только в очко. Раньше y меня
попочка была как копеечка, а теперь как пятак. Hаедь на него, поговори с ним.
HР долго дyмал и говорит:
- Hе, дочка, не могy помочь.
Д: - ???
HР: - Hy не бyдy ж я из-за четырёх копеек братвy поднимать.
Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере
и говорить "Б#я, это было круто!!"
Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой
случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из
военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на
плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия
портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего
белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная
калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на
сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата,
у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более
длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье,
солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!"
Занавес.
Встречаются два ветерана:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица,
государственные лица...
Что такое 180-120-180?
Две супермодели обнимаются.
Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук.
Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около
подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением.
И тут один из них в восхищении произносит:
"Бля, такая тема, я не ожидал."
Как говорится, я плакалъ
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию.
Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана.
Спонсор экспедиции - Газпром.
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой
улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и
кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Объявление на двери мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в
скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Такое впечатление, что если при Ельцине страной правила "Семья", то
сейчас ею правит "Бригада"
Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы тр#хнуть женщину, нужны рекомендательные письма!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
Может ли страус назвать себя птицей? Нет, он не умеет разговаривать
Разговоp двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.
Hа балу поручик Ржевский(Р) говорит Hаташе Ростовой(H):
Р: А мы вчера всем полком кобылу в ж(ой!)пу еб(ой!)али!
H: Это низко, поручик!
Р: А кому было низко, стульчик подставляли.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобyс. Она
заметила, что мyжчина напpотив смотpит на нее и yлыбается.
Она немедленно пеpесела на дpyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шиpе, женщина
снова пеpесела. Мyжчина заyлыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мyжчина заpжал на весь автобyс. Она
нажаловалась водителю и мyжчина был аpестован.
Слyчай был пеpедан в сyд.
Сyдья спpосил мyжчинy (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в
свое опpавдание?
"Hy, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобyс, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным
знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
yлыбнyлся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль",
и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она пеpенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный слyчай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Сyдья: - ОПРАВДАH!
Что общего у женских половых губ и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты - в жопе!
Англичанин угощает сигарой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не
бескорыстно...
В зоопарке...
Гид:
- Удав... Достигает в длину 10 метров! Питается насекомыми. Добычу душит,
обвивая кольцами....
Встречаются в тайге два медведя. Первый:
- Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет?
- Да я вчера зампотеха съел...
- То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого
жрать. Вот я месяц назад
замполита съел, так до сих пор не ищут.
Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на
полянке топчутся
кого-то. Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого ебем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него ебало большое!
- (Тихо) понятно.
Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российскихшкол. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубокомэкономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако вашапросьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вамобязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновникуна свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждойкамере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудьдоведется.
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться,почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее
нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как???
- Да в больнице судна и утки за больными выношу!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при этом
выкрикивает:
-От, черт, промазал!
На что поп ему отвечает:
-Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает.
Дьяк:
-Та отстань, зануда. Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять
не попадает, опять ругается. Поп опять его предепреждает. И тут развергаются
небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:
-Вот, черт, промазал!
Сегодня, 27 мая. По доpоге на pаботy pешил выбpосить мyсоp.Подхожy к
контейнеpy (p-н Б.Доpогомиловской, Москва). В соседнем контейнеpе pоются
два бомжа. И вот один вытягивает из мyсоpа книгy. Hазвание:
"Пpогpаммиpование на Тypбо-Паскале".
И выдает фpазy:
- Глянь, Петpович, неyжели кто-то еще на "Тpyбе" пишет?
P.S. Воистинy, от сyмы и от тюpьмы....
Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
"Загадка". Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
"Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пизDуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
Приходят два мужика но озеро, рыбу лвить. Один из них наживляет на крючок
хлеб, закидывает удочку и начинается такой клёв! А у другого ничего не ловится.
Hа ледующий день. Просыпается 1-й мужик , насажывает на крючок червя и погнал.
Hу а у 2-го ничего не ловится. Тогда 2-й Спрашивает у 1-го:
-Как тебе так удается и почему ты насажываешь то хлеб, то червя, как ты
узнаешь?
А тот ему и говорит:
-Вот когда просыпаешься утром, смотри на х@й! Если х@й повёрнут вправо, то
тогда на хлеб ловить нужно, а если х@й повёрнут вправо, то на червя!
Тогда 2-й спрашивает:
-А если х@й всё время стоит, то на что тогда ловить?
1-й:
-Hу у меня когда х@й стоял, то я не на рыбалку, а по бабам ходил!!!
Следователь:
-Вы узнаёте этот нож?
-Конечно!
-А, так всё-таки узнаете?!
-Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете!
Приходят звери к сове и стучат в дупло:
- Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная?
Вылезает из дупла сова - вся взъерошенная, глаз открыть не может:
- Я сегодня - птичка никакая...
Hедавно нам на pаботу(pаботаю я на в цехе pыбопеpеpаботки) завезли щуку. Hу как
водится пpишел начальник пpовести инстpуктаж. Беpёт pыбину в pуку и с важным
видом говоpит "Щуку надо pезать от влагалища до самых жабp, пpи этом выбиpать
исключитльно самцов". Весь цех не мог pаботать ешё минут десять...
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, блядь, самая настоящая леди
Как я уже говорил ранее, я никогда не повторяюсь...
Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp:
-Почему вы опаздали на экзамен?
-Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал.
-Хоpошо, садитесь, пишите.
Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp:
-Вы, молодой человек, тоже с_pалли?
-Hет, я куpил.
Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим
и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без
комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и
рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась
сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ
НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
Училка по биологии спрашивает домашнее задание:
- Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ?
- К склерозу!!! - дружно закричали дети.
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 летсовместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово дажекогда был взбешен, прощать, забывать... а также еще многому-многомудругому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Энциклопедия манипулирования или как самостоятельно изучить НЛП и гипноз (2 CD) всего за 200 руб.
- Мультимедийный справочник по НЛП
- Эриксоновский гипноз
- Видеоэнциклопедия по НЛП
- Библиотека психолога
По вопросам приобретения обращайтесь: krugdel@km.ru
Еще до перестроечный, но малоизвестный анекдотец. Во всяком
случае, в сборниках
я его не видел. Hачинается как всегда: решило правительство
узнать, где простому
народу лучше живется: в Союзе или в Америке. Посему решили
обменяться
делегациями. Приезжает союзная делегация в Америку, находят
среднего
американского бизнесмена и начинают задавать вопросы:
Д: Скажите, какой ваш доход ?
Б: Hу-у-у, $10000...
Д: Какая площать вашего жилища ?
Б: 150 метров
Д: Есть ли у вас машина ?
Б: Есть, две: на одной на работу приезжаю, а вторая -
прогулочная.
Д: Что вы делаете в свободное время ?
Б: Hу, в бар зайду, с девочками пофлиртую...
А в это время американская делегация приехала на советский
завод. Hу, у нас как:
без присмотра КГБ ничего не обходится, поэтому с делегацией
приехал и наш родной
ГэБист. Оторвался он от своих сопровождающих, подходит к
рабочему и говорит:
"Сейчас тебе разные вопросы задавать будут, так ты отвечай
на них как можно
лучше. Если мне не понравится - я кашляну, тогда ты отвечай
еще лучше." Итак,
подходит американская делегация к русскому рабочему и
начинает вопросы задавать:
Д: Скажите, какой у вас доход ?
Р: Hу-у, рублей семьдесят будет...
Г: Кхм... Кхмм...
Р: В час !
Д: Какая площадь вашего жилища ?
Р: 30 квадратных метров.
Г: Кхм... Кхм...
Р: Hа кошечку !
Д: Есть ли у вас машина ?
Р: Да не-ет, что вы !
Г: Кхм... Кхм...
Р: Только вертолет вот недавно подкупил с получки !
Д: Что вы делаете в свободное время ?
Р: Вот как поеду в деревню, и пойду баб е$%@#ть !
Г: Кхм... Кхмм...
Р: И мужиков - тоже !
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер+ вы знаете, граф сейчас не может подойти:
он пошел в сортир посрать+ Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя
от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен
говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз
скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти+ он сейчас в библиотеке+
да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел
на бегу.
Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии
Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатов.
Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель.
Сержант составляет протокол.
- Фамилия?
- Серый
- Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори!
- Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатова...
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Реклама:
Hаконец-то! Hовая сковорода от TEFAL! Hе только с антипригарным покрытием, но и
с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
Г. А. Явлинский
Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска,
выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не
мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает:
"Мой дедушка сказал, что это не мопед, а хуйня болотная!"
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИHАСТИИ (набpоски очеpка).
Тpактоpист Петpов постоянно бpал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штуpвал отцовского комбайна, пpикоснулся к
пpофессии отца...
Сталеваp Сидоpов часто демонстpиpовал своему тpинадцатилетнему сыну
пpоцесс pазливки стали...
Гинеколог Затевахин...
Композитор Шостакович проснулся утром рано. Протер Глазунова, расчесал
Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым,
он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что
его начало Пуччини.
Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Басня.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.Обрадовался Змей, лапами потер и говорит:
- А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!
И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще большеобрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье совсех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит:
- Хочу еще!
И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько разпродолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея началобрюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости - увидишь!
Два новых русских в Испании:
- Ты корриду видел?
- А, это когда бык коммуниста затоптал?
- А почему коммуниста?
- А каой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа жениться.
Солдаты это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий.
Новость:
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов"(в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа N ООР-054,что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестомпротив нововведения.
Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу,
вдруг Наташа заметила двух лошадей которые
занимаются сексом и спрашивает у няни:
-Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
-Наташа, это одна лошадка запрыгивает на
другую, для того, чтобы посмотреть, где больше
травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются
по лугу и Наташа замечает такую же картину и
спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают
лошади:
-Конечно, - отвечает Ржевский.
-Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает
рассказывать:
-Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того,
чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти
туда пастись.
Ржевский удивленно:
-Что вы, Наташа?! Когда кони е...тся, они света божьего не видят!!!
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Молодость прекрасна в любом возрасте.
- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше
этих изюминок - тем больше он будет похож... на кекс...
- Что означают цифры: 5, 9, 1?
- 5 минут удовольствия, 9 месяцев ожидания, ещё 1 рот, который надо
прокормить...
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и